• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
01:59 

Люди меняются и часто они становятся теми, кем клялись никогда не быть.... Так происходит со всеми. И видимо произошло и со мной.

@темы: Мысли

21:53 

какой он был...2015

Все собиралась написать о том как же прошел последний год, но время катострафически не хватает. Вот наконец добралась.... С чего бы начать... Наверное с того, что этот год был очень не простым, особенно посление месяца 4. Они выдались особо насыщенными на различные события. Могу сказать что за 2015 изменилось очень многое, как просто в моей жизни, так и вообще в целом. Начиная от характера и каких-либо взглядов, заканчивая людьми, которые всегда останутся в моей памяти и которые многому меня научили, но судьба повернулась так, что дальше наши дороги никак не сходятся....

Думаю стоит сделать так:


Первой и значительной частью моей жизни как занимала, так и занимает до сих пор это работа. Она осталась прежней. На ней многое изменилось... Было куча дерьма, куча негатива и просто каждый месяц казалось катился все ближе и ближе к плинтосу, и причем мне кажется так до сих пор. И с каждым уходом ребят, смысл Буридерся терялся.... Но спасибо им всем, я очень скучаю по той ДРИМ ТИМ которая была, но мы стараемся двигаться дальше... Спасибо и тем, кто до сих пор с нами, без них бы наверное вообще ничего не вышло. Они держат эту ДРИМ ВОРК)))) Люблю вас всех!!! И это перестало быть совсем важным, работаете вы тут или нет, мы навсегда останемся огромной семьей!! Я безумно рада, что когда-то пришла в СанточУ именно из-за того, что встретила такое количество нереально крутых, добрых и просто нереальных ребят, которые правда стали для меня не просто коллегами, а настоящими друзьями и даже второй семьей. спасибо что вы остаетесь рядом! И я безумно рада, что всех вас знаю!!!! Люблю вас!=***


Вторым моментом наверное являются всякие поездки и путешествия. В этом году их было крайне мало... В отпуске была я всего лишь один раз. Да собственно не смотря на все грандиозные планы с Марокко и т.д. как я и думала, обламались, возможно и к лучшему. Не известно чем это все моло обернуться. Собственно все мои поездки были связаны с одним и тем же местом, куда я наверное не устану ездить никогда... и когда-нибудь там останусь. Это Питер. Любовь к этому городу безгранична и неубиваема. В общем я там провела и свой отпуск и куча выездов на концерты и просто погулять. Еще раз убедилась в том, что это то место где мне комфортно в любую погоду, любое настроение и любыми людьми. Спасибо этому городу... надеюсь мы скоро будем неразлучны *__*


Концерты и мероприятия. Их как всегда было масса. оооочень много.... Выделить могу наверное 5 пальцев ну и конечно же 2 дня Мияви!! Это пажалуй самые запомонающиеся. Мияви вообще отдельная тема. Я наконец смогла пожать ему руку, сделать как и планировала татуху с его автографом, теперь в проекте его портрет))) 2 раза побывать на его концертах, стать официальным участником фан клуба и просто исполнить свою мечту^^ Это непередаваемые эмоции и впечатления. Они навсегда со мной*__*




Вообще наверное самая дичь за этот год началась примерно в тот момент, когда и был концерт Мива... Чуть чуть раньше него. В общем в октябре. ситуация абсолютно мне несвойственная очень сильно прошлась по мне и моей психике. Я дико переживала, но будем считать, что отделалась достаточно легко, ибо это могло зайти слишком далеко. Ну скажем так, нехилый опыт был получен!)))) Таким мудаком я себя наверное никогда не чувствовал... В тот момент поездка в Питер была спасением, как я думала....но вышло немного иначе XD Пожить в номере мечты, с видом на казанский было самым прекрасным.... романтика, питер ... в общем на какой-то момент я потерял контроль над происходящим и отпустил себя... может и зря. Но это было не просто)
После шло многое кувырком...и на работе, смена управляющего, и дома, вечные скандалы, про личную жизнь я вообще молчу. Все это подпитывалось мелкими пиздецами и выносом мозга со всех сторон, но ничего мы и это смогли пережить... и как известно даже после самой темной и мрачной полосы, должна быть светлая...ну или хотябы серенькая))))


А ну да, в этом году мне стукнуло 25.... В этот ДР я плакала, признаюсь честно. Это стал для меня слишком грустный праздник. Но спасибо друзьям, которые поддерживали и были рядом)))


За лето нам стал очень родным Комергерский^___^ Много ночей было там проведено, много выпито и много историй. Ночная Москва в этом году была покорена!)) Музыка, Комчатка... в общем своя и ни с чем несравнимая атмосфера... Хоть чуть чуть приближенная к Питеру)))


Определенно событием года была свадьба моих любимок!!! Это был прекрасный праздник! Бесконечного счасть, сказочной любви и взаимопонимания!! Люблю вас очень!


Несмотря на совсем не снежную зиму и аномально теплую, нам удалось открыть сезон) Но чую следующий выезд уже будет под закрытие...

В общем как-то так. спасибо всем моим друзьям, за вашу поддержку и за то, что остаетесь со мной, без вас мало бы что вышло и многого не было! Всех вас люблю! пусть 2016 принесет еще больше радости, счастья и приятных неожиданностей!!!=***

@темы: отрывки из жизни, Мысли, Жизнь, Важное

02:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:16 

lock Доступ к записи ограничен

так тоже бывает....

URL
17:30 

Невыносимо грустно... недавно выйдя на остановку рано утром и увидев желтое дерево я пришла в дикий ужас. Совершенно неожиданно, буквально в один день наступила осень. Меня настолько повергло это в шок, что очередная депрессия тут же накрыла новой волной и еще с большей силой. Это вечное состояние угнетения, бесполезно стиль и тупика настолько велось в меня, что порой я окончательно теряю смысл и надежду на что-то более лучшее. Говорят нужно стремиться к чему-то, смотреть с позитивом на все и находить хорошее во всем и тогда многое изменится... может они и правы. Но я не могу не замечать и не думать о негативной стороне при том, что она все-таки составляет большую часть нашей реальности. К чему стремиться, когда ты ничем не выдающаяся личность, если в тебе нет особых талантов и ты обычная посредственность??! Что делать в этом случае? Как выжить посредственности и проявить себя?....
Вчера я задумалась о том, что мне бы очень хотелось походить на танцы, йогу, бассейн и поиграть в настольный теннис. .. я так загорелась этой идеей, но все обдумать и сопоставим свое свободное время и силы поняла что мне абсолютно некогда этим заниматься. После работы не вариант, то. К. Я домой прихожу в 12, а иногда и в час. В выходные мне очень будет сложно заставить себя вставать рано, т.к.я и так сплю по 3-4 часа.... ненавижу свою ленив задницу. Я не могу себя заставить делать даже то, что мне приносило бы удовольствие. Я только и умею, что ныть и жаловаться на то как мне хуёво.. я слабый и за это ненавижу себя больше всего.

@темы: Мысли, Жизнь

04:27 

В последнее время я совсем не замечаю как бежит время.... Казалось впереди все лето, и я все успею, но только сегодня осознала, что уже вторая половина августа. Грустно... Хоть планы ни одни не сбылись, все равно была надежда, что я смогу придумать как провести это лето, чтобы оно запомнилось надолго. но нет... Я до сих пор не знаю, что делать в ближайшие 5 выходных. И с ужасом осознаю, что проведу их в Москве. Мысть сорваться в Питер у меня сидит в голове, но откуда взять деньги, которые так понадобятся осенью, если получится все с отпуском, и уж тем более весной. Страшно что-то загадывать и планировать, т.к. обычно это не сбывается.... но я должна когда-нибудь все же осуществить свою мечту. Возможно после этого я со спокойной душой смогу принять все остальное.

На самом деле я в тупике. И не вижу выхода.... Я нашла ответы на многие вопросы, которые мучили меня последний год. Одним из них был вопрос о работе и что я сдесь делаю, почему не уволюсь, что меня тут держит... Все что я придумывала в свое оправдание до этого, это были просто отговорки.... правда была намного проще. Просто ее не хотелось признавать. Все дело в страхе. Страшно бросить все и начать с нуля. Нет ничего страшнее чем пустота и белый лист. Возможно это не так когда тебе 18...19..20... Но сейчас, этот страх не преодалим. И вот она правда: Я слишком слаб, чтобы решиться на подобный шаг. видимо мечты на то и мечты, чтобы ими и оставаться.
С другим мучающим вопросом, я разобралась еще месяц назад... Очередные розовые очки слетели и я наконец увидела всю ситуацию со стороны. Я рада что это кончилось. Еще одна зависимость прошла. Я не нуждаюсь больше в этом наркотике. И это огромный плюс.

Не успела я порадоваться наконец-то теплу, как резко похолодало. Я не хочу верить, что лето кончилось. И с ужасом представляю серые тучи, мрачность, грязь, дожди и холод. И так опять на месяцев 7 как минимум. Почему не может быть всегда 25-30 градусов.... это было бы прекрасно и предел мечтаний.

Выходные прошли отлично. Прогулки по центру, задушевные разговоры, посещение смотровой площадки и несколько часов в детском мире немного подняли мое вечно заунывное настроение ^__^
Посещение библио глобуса конечно не обошлось без покупок. Оттуда невозможно уйти без них. Хоть и ставить тоже скоро будет некуда. Ну и на последок, удержаться от распродажи в Конверах я не смогла... +1 новые кеды, конечно же голубые, и я разорен. Это последняя пара обуви, которая смогла влезть в мой шкаф с обувью. Просто не пускайте больше меня в магазы, или отбирайте кошелек, прежде чем войти. Мне кажется кед мне хватит на всю оставшуюся жизнь XDDD И то если поделиться с кем-то.

@темы: отрывки из жизни, Мысли, Жизнь

02:09 

Что-то последнее время все идет не так. Очередная черная непроглядная полоса. Давно бы пора уже смириться с тем, что мои планы имеют замечательное свойство рушиться. Причем все и сразу. Стоило мне только отойти от отмены Кубаны и смириться с мыслью, что я никуда не еду, у меня все же оставалась вещи, которая грела и заставляла двигаться дальше. Поездка в Марокко, но увы и она оказалась в пролете. Удивляться особо нечему, т.к. я изначально подозревала, что ничего из этого не выйдет.... но все равно, как говориться "надежда умирает последней". Возможно это и к лучшему конечно, но блин, так хочется тепла, океана, пляжа и солнца..... но опять не в этот раз.
Из всей сложившийся ситуации есть один все-таки плюс) Поездка в Токио стала более реальной. Если я смогу купить билет сейчас, то весной наконец-то буду уже там. Останется сделать все для получения визы. И да, второй момент, это то, что пора возобновлять свое обучение, ибо это не начнется никогда и будет полный провал. Стоит начать повторять все, что пройдено и вернуться к курсам.

Очередное отсутствие еды в моей жизни, дает мне массу свободного времени. Это не может не радовать, т.к. я наконец смогу привести в порядок не только тело, но и вообще свою жизнь. И начала я с квартиры. Целью номер один стоит выкинуть ВЕСЬ хлам. Тут скоро вообще нельзя пройти будет. и это последнее время бесит до ужаса. Стало просто невозможно находиться в данном помещении. Никакого уюта, и никакого желания сюда возвращаться. Это еще обуславливается конечно постоянными скандалами, но т.к. я стараюсь тут ни с кем не общаться, это порой можно избежать, а вот окружающая атмосфера угнетает не хило((( Так что за ближайших 2 выходных, я должна сделать хотя бы половину от задуманного!)

@темы: отрывки из жизни, Мысли

00:59 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:09 

В который раз я попытаюсь оживить это место и писать не только когда совсем хреново, но и просто о запоминающихся моментах жизни...
Хоть не так и давно я была в отпуске, ощущение того что прошло пол года как минимум с того момента. Еще даже не отработал месяц после него, я адски устала. Я не могу сказать что устаю очень физически или морально, но меня ужасно стало напрягать то чем я занимаюсь. Мне не приносит это уже радости или хоть какого-то удовлетворения.. тут почти не осталось положительно моментов.. и единственное что удерживает это коллектив... которого по-ходу скоро не будет. Не знаю как долго еще продержаться. .. но кажется я почти на грани...
очередной моей головной болью является поездка в Марокко... билеты на самолет дорожают с каждым днем и данный трип становится все более не реальным. Чую к 5 числу билеты перевалит за 50 и тогда точно давай до свидания.... ну и в таком случае я просто куплю билет в Токио на весну и буду радоваться жизни дальше)))
В общем позитива почти 0%, кругом одни расстройства...
ах да, Кубана же еще... и она тоже видимо летит к чертям собачьим, но об этом чуть позже... пора спать)))

@темы: отрывки из жизни, Мысли

03:45 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь не научила....

URL
02:01 

Это мой Питер

"Я долго думала и поняла. Что нет ничего лучше, чем жить в Питере.
Это правда, вставать, отдернув занавески и понимать, что ты в Питере.
Идти по Невскому проспекту, когда ветер обдувает твое лицо, твои волосы и думать о смысле жизни.

Пить горячий кофе или чай и смотреть на легкую ряб Невы от ветра.
Смотреть на Аврору и быть счастливым, счастливым просто потому, что ты дышишь Петербургом.
Днем в Питере все так шумно и суетливо, люди буквально бегут мимо, будто вечно куда-то торопятся, будто завтра весь мир исчезнет, не замечая малейшие радости природы Питера. Все заняты своими делами.
А ночью, Питер становится зеркалом волшебного, покрытого неизведанной тайной мира, таким спокойным и тихим и лишь шум Невы чуть слышен, от сильного ветра.
Находясь с Питере, можно написать тысячу произведений, стихотворений, потому что Питер, не только отдельный мирок волшебства, но и мир вдохновения.
А мосты? Которые так медленно разводятся, что-бы сотни катеров проехали под этими мостами, что-бы посмотреть на это волшебство и не верить глазам, что это все наяву.
Люди в Питере совершенно другие, нежели в Москве. Они более увлечены историей своего Города, более трепетны к литературе, к искусству.
Я обязательно уеду туда жить, мне плевать на все запреты и обстоятельства которые могут помешать этой затее, меня ничто не остановит на пути к моему Питеру.
Санкт-Петербург - это мечта"

@темы: Мысли

02:54 

Ничего, ничего не меняется в моей жизни. Ощущение того, что с каждым днем все хуже и хуже. И это болото из которого невозможно выбраться. тот хаус который происходит в моей жизни настолько отвратителен в априоре для меня, что тошнит от моего мерзкого существования. Я превратила свою жизнь в самый страшный кошмар, который когда-либо могла представить. Всего каких-то пару лет назад, я клелась и божилась, что никогда на стану такой, что моя жизнь не превратится в данное существование.... но прошло всего 1,5 года, и все изменилось. я стала тем, кем боялась стать. страх воплотился в жизнь. и я не знаю как из этого выбраться. я перестала видеть смысл в чем-либо. у меня нет целей.... я забила на все, о чем когда-либо мечтала и чем занималаась. И эта маска, натянутая улыбка и вид что все хорошо меня затрахал больше всего. Сколько людей из моего окружения знают на сколько хреново мне на самом деле. Один...два....
Наверное сделать что-то можно и даже нужно. Но страх бросить все и начать с нуля, невыносим. Мне уже слижком много лет, чтобы бросать все. И с каждым днем это становится все более невозможным.
Многие мои ровесники давно уже имеют собственную семью, неоторые детей.... я даже представить себе такого не могу. Для меня все это настолько далекий мир, как и в 18 и в 20.... но мне уже намного больше.
Мечты останутся мечтами. Реальность куда хуже,чем вы думаете....

@темы: Мысли

01:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:04 

Наверное я наконец-то поняла причину моей бесконечной депрессии... из которой я не могу выбраться уже несколько месяцев. Это угнетает. Не проходит и дня, чтобы мне не хотелось зареветь, заорать посреди улицы и просто выплакаться...всего пару часов проплакать и чтобы хоть кто-нибудь был рядом... Иногда я нахожу выход из этого состояние, но он настолько коротковременный, что мало чем помогает.
Смотря на себя пару лет назад и сейчас я прекрасно осознаю, что превратилась именно в то, чего так больше всего боялась. Раньше у меня было кучу интересов, занятий, дел, хобби и вдохновение. Я постоянно что-то рисовала, искала разные поездки по интересным местам, не проходило и недели, чтобы не было какой-нибуть продуманной фотосессии с костюмами или идеей, я постоянно что-то читала, смотрела кучу фильмов, вдохновлялась, снова рисовала, играла на гитаре и барабане, писала с друзьями сценарии, снимали фильмы..... У меня было не так много времени, но всегда находилось оно, чтобы заняться чем-то любимым.
Сейчас мой мир стал слишком ограничен. Все чем я сейчас занимаюсь это работаю, сплю, ем и хожу по барам. Я больше года ничего не фотографирую, ничего не рисую...я больше не играю на гитаре или барабане, почти никуда не езжу, ничего не пишу. очень редко смотрю фильмы и еще реже что-либо читаю. Я ненавижу себя за это и за тот образ жизни который сейчас виду. Последние пару недель у меня абсолютная апатия ко всему... Мало того что я всего этого не делаю в силу нехватки времени и сил, так у меня уже больше и нет желания что-либо вообще делать.... Это отвратительно.
Я перестала даже писать про каки-либо события в моей жизни. Про концерты, которые я все так же посещаю, да про что угодно. Раньше я писала о каждой херне. И было круто читать это спустя долгое время... За прошедший год, мне даже прочесть нечего.... ощущение того, что по факту ничего стоящего то и не происходило....(((
Раньше у меня было огромное преимущество...я никогда ни за что не держалась. Работа для меня была средством заработать на еду и развлечения и я всегда знала, что какую-нить херню я найду всегда... Стоило чему-то пойти не так как бы не хотелось я махала ручкой и с легкостью уходила. Я не знаю что за неведомая магическая хрень меня держит тут. Я не понимаю.... Тут почти ничего нет, к чему я когда-то пришла. Команды нет давно, зарплата хуже некуда, обязанностей дохрена, времени затраченного еще больше..... Но самое печальное, что фактически это ни к чему не ведет. Всю ситуацию отягощает тот факт, что я видимо опять попала в болото....и опять явно не в то что надо бы... я всегда знала, что у меня нездоровый интерес и привлекают исключительно шизофреники, но в данном случае это стадия шизофрении выше, чем все предыдущие.... Копаться в этой голове куда труднее, ее почти невозможно распутать или разгодать. Понять что там внутри происходит подобно разгадки смысла жизни или значимости вселенной. И чует моя жопа, что кончится то все как всегда... и я рада бы, чтобы побыстрее..

@темы: отрывки из жизни, Мысли, Жизнь

04:03 

lock Доступ к записи ограничен

очередные блуждания в чужой голове

URL
00:37 

Что блядь может быть прекраснее, как +10 градусов во второй половине июня??!! Восторг. Восхитительное лето блядь(((((

@темы: Мысли

00:36 

Как жаль, что такие отношения не реальны в нашем мире....
прекраснее я еще не видел.... и сколько бы раз я это не смотрела, даже при просмотре отдельных кадров или картинок наворачиаются слезы....

Моя теория все же верна, и не за чем париться. и уж тем более врать себе><


@темы: Мысли

02:19 

вот опять..... то блядское чувство, загоняющее меня в депрессию.... и чем больше я об этом думаю тем глубже в нее впадаю. Все это усиливает тот факт, что я ничего не ел порядка 23х дней.... люди любят выносить мне мозг, но некоторые экземпляры делают это гораздо профессиональнее и изысканней чем остальные. И лучше бы они не попадались что-ли. Они начинают переворачивать твое существование и многое менять в тихой и размеренной жизни....
А еще ненавижу привязываться к людям, это никогда не ведет ни к чему хорошему. но это все же происходит... и с каждым днем все сильнее... Я пытаюсь абстрагироваться, но даже работа не помогает(
И теперь еще одна мысль не дает мне покоя.... а вдруг и правда там есть кто-то.... хотя я не удивлюсь, это просто произойдет снова. Разве еще не привыкла? просто смирись...
сколько еще нужно не жрать?... наверное завтра завяжу с соком....может цифры хоть как-то поменяются.

@темы: Мысли, отрывки из жизни

01:49 

Наконец стало тепло! Точнее даже жарко*___* Сей факт меня не может не радовать) Для меня лето наступило слишком неожиданно... т.к. весны я так и не увидел. Все работал и работал. И в одно прекрасное утро, опять идя на работу вдруг понял, что уже все совсем зеленое и все отцвело, а я даже и не заметил(((( Пичаль, уже второй год я не вижу весны. Надеюсь в следующем она у меня будет и больше того, надеюсь что не здесь) Очень хочется, чтобы все получилось^^
Я решл положить на все проблемы на работе и абстрагироваться от всей этой херни, что там происходит. Я устал от двухмесячного однообразия. Катись оно! А я просто оставлю все как есть. Это меня устраивает.... А в остальном пусть теперь сами разбираются.
Сегодня начался мой эксперимент над собой снова... Надеюсь в этот раз я дойду до логического завершения и смогу доказать себе, что способна на это. Посмотрим на сколько меня хватит в этот раз)

@темы: Мысли, отрывки из жизни

22:35 

Еще совсем недавно встречаясь с друзьями и слушая, какая жесть происходит у них на работе, тихо радовался, что у меня все хорошо и что моя приносит мне удовольствие... Но как оказалось этому пришел неожиданный конец...((( коллектив, которым я так дорожила распался... все уволились и все кординально поменялось. Пока Эндрю все еще был на больничном, а все постепенно уходили, атмосфера становилась все печальнее и унылее. Так почти не осталось никого...пару человек старой команды.... Погрузившись в полную депрессию, не только из-за потери команда, но и других неожиданно сваливших проблем, ходить на работу стало далеко не в радость. Теперь это стало обычной работой от безысходности. Возвращение Эндрю не много что поменяло, но тем не менее стало немного легче морально...но не более( Коллектива нет, харда почти тоже нет, роста теперь тоже не светит...да и зп оставляет желать лучшего. За мои 230 часов в месяц по-моему стоило платить как бы побольше.
В выходные есть единственная вещь, которая меня отвлекает от всего уныния... Это прогулка на лонге. И не смотря на то, что у меня почему-то постоянно болит нога....это меня не останавливает. Пару часов удовольстви мне все же обеспечены^^ Жаль я раньше не освоил это чудо *__*
С Японским все еще хуже.... я ничего не учу, и совсем не занимаюсь. На курсы поподаю не чаще раза 3-4 в месяц(( И что самое обидное мне ничего не хочется делать.... У меня нет того желания, что преследовало на протяжении 3х лет. Теперь я хожу туда по инерции... не только не запоминая ничего нового, но и забывая то, что я уже знала(((( это ужасно.... Наверно на это влияет мое осознание всей реальности и того, что уже вряд ли я смогу уехать туда.... даже в качестве туриста, я уже молчу о большем(

@темы: Мысли, отрывки из жизни

Дорога в никуда

главная